“Поймай меня, если сможешь…”
Такие же мысли часто приходят мне в голову, когда я так или иначе сталкиваюсь с вопросом, как можно побудить, скажем мягко, мужчину жениться. Особенно, если до этого момента этот самый мужчина всячески уклонялся от свадебных колоколов…
Ситуация типовая - живет-поживает в городе, а может быть, в большом городе, девушка. К своим годам она в основном решила проблемы с работой, с квартирой, но - годы идут, а рядом с ней так никого и нет. Если она не страдает от этого, то и прекрасно; но не о том случае речь.
И есть на примете некто. У девушки давно есть планы на этого “некто”; она уже давно ходит по салонам свадебных платьев; она уже даже написала весь сценарий свадьбы; она знает, кто будет свидетелями - она уже все себе нафантазировала. Но он не спешит. Он вообще никуда не спешит. Пропадает на недели, не звонит и морщится, как только речь заходит о браке и детях.
И когда девушка хочет разобраться в сути проблемы - то первым делом ей необходимо решить главный вопрос: он не хочет жениться вообще или конкретно на вот этой девушке?
В том случае, если не хочет жениться вообще - поцелуй его в щеку, похлопай по плечу и закрой за ним дверь. Навсегда. Быстрее расставайся со своими иллюзиями! Ты поседеешь в метаниях и сомнениях, гоняясь за призраком, упустишь того, кто смог бы составить твое счастье. После того, как закроется и психологическая дверь, перевернется страница твоей жизни - можешь кинуть в стенку пару тарелок, зверски избить подушку или порвать газету на самые мелкие кусочки. Только, как в том анекдоте - “Умерла, так умерла”. Ни шагу назад - тебя съедят! И тут же начать делать жизнь заново.
Сразу, как психолог, могу сказать, что чаще всего, в данном случае речь идет о тривиальном инфантилизме. Все, что скрывается за словами “интимофобия”, “отсутствие семейных ценностей” - это приятная для нас маскировка корневой проблемы.
Сложнее случай, когда он не хочет жениться именно на тебе. В принципе, ситуация понятна - просто не доверяет. По тем или иным причинам. Брак есть не только печать в загсе; те, кто так говорят, не хотят видеть суть его. Брак - обязательства, это не только “красивые картинки” и блага устроенной жизни. Почему не доверяют тебе? Почему не хотят пускать в свою жизнь? Ответов здесь может быть несколько.
1. Он хочет совсем другой жизни, например, перепрыгнуть в другой социальный слой. И для этого ему нужна жена совершенно другая - например, дочь богатого и/или социально значимого папы. Поэтому, если твой папа не богат, ты ему, как ни старайся, как ни окружай заботой - не пара. Есть пословица про этот тип мужчин: “Если у тебя бедный отец, то тебе не повезло; если у тебя бедный тесть, то ты - дурак”.
2. Он недоволен тобой, но стесняется сказать, потому что тебе будет больно. Поэтому тебе “отрезают хвост по частям”…
3. Он не видит тебя в роли жены. Твои привычки, образ жизни никак не вписываются в картину его будущей семьи.
4. Он не расслабляется с тобой. С тобой рядом он чувствует, что необходимо постоянно контролировать себя. Женщины обычно склонны к мелочному контролю. А на него мужчины реагируют нервно - либо агрессией, либо саботажем.
5. Он не чувствует от тебя поддержки как мужчина. Важный момент - ты в меру сил можешь его, как мужчину, ценить и в меру разумения что-то говорить, но если он этого не чувствует…
6. Он бережет тебя от себя. Возможно, он чем-то болен, или боится, что передаст ребенку наследственное заболевание; или он - скрытый алкоголик, садист… Это умонастроение можно только всемерно похвалить. Человек может буквально удерживать себя “на нитке”; и здесь никак не стоит воображать себя этакой спасительницей, волшебницей, уверять и себя и его в том, что сила вашей любви сама собой все превозможет и всех спасет. В мире нет ничего невозможного, но бывает маловероятное.
И о вкусном. Вернемся к нашей хитрой интимофобии. Как я писала выше, интимофобия практически всегда связана с некоторым личностным инфантилизмом. Вопреки прямому пониманию, интимофобы - не те, кто боится собственно интима. Нет. Секс, эротику инфанты любят, часто они в ней просто асы; великолепно понимают, как подстроиться под желания женщины, за какие “ниточки” ее подергать, как использовать секс и свою привлекательность для различных манипуляций.
Под интимофобией принято понимать, прежде всего, боязнь глубоких, открытых и содержательных отношений. Не то, чтобы интимофоб совсем не мог видеть в женщине рядом человека. Ему невероятно трудно раскрыться, показать себя настоящего - и перед незнакомым, и перед близким человеком; мы встречали таких людей - они живут в эмоциональной броне, причем часто это броня кажущейся легкости - весельчак, балагур, повеса, который закрывается от осознания того, что людям может быть больно; малоэмоциональный автомат, уверенно просчитывающий все и всех; жестокий обманщик, тщательно выверяющий реакции - и свои, и твои…
Для интимофоба люди - это в первую очередь, носители функций со своими обязанностями; он очень хорошо знает, когда ему кто и что должен, но попробуйте только захотеть получить от него что-то для себя - поддержку, сочувствие, помощь, хотя бы одобрение. Он или сразу наливается праведным гневом - “Ты меня используешь!”, может просто пропасть внезапно… Ему должно быть удобно с человеком; интересов и потребностей близкого интимофоб не замечает - если заметит, то ведь на это реагировать как-то надо, а это тяжело и затруднительно.
Интимофоб сделает все, чтобы не встречаться с собой настоящим, настоящие чувства обязывают, в жизни настоящей есть только правда, та эмоциональная и нравственная правда, которая называется совестью.
Но, милые дамы! Нам надобно также видеть и свою неправду, отличать ее от истинного положения вещей. Если нас обманывали люди, значит, мы тоже врали - словом, поступками, подачей ложных надежд; если нам не доверяют, посмотрим в себя - возможно, мы заслужили недоверие? Что есть в нас, что притягивает к нам легкомысленных и необязательных? Чаще всего, это желание сделать себя счастливой - любой ценой. Мы готовы унижаться, терпеть житейскую грязь, бегать на цыпочках по первому свисту - ради обладания мужчиной. Даже ради иллюзии обладания, ради видимости. Сколько любви в нас самих?
Для ответа на вопрос: “Почему он на мне не женится?” нам надо прямо и честно заглянуть в себя. Иначе мы так и рискуем всю жизнь протоптаться в этом “заколдованном кругу” иллюзий и ошибок…
Елена Ходырева, Матроны.Ру
