Как стать домашним тираном
Что первое приходит в голову, когда слышишь словосочетание, вынесенное в заголовок? Пожалуй, фигура мужа/отца. Пьяного, небритого и гоняющегося по квартире за домочадцами с целью силовым методом научить их уму-разуму. Либо наоборот - сугубо трезвого и похожего на главного бухгалтера. С металлом в голосе запрещающего сыну дружить с Васькой, взрослой дочери возвращаться домой после десяти вечера, а жене тратить деньги на новые колготки. Стереотип! На самом деле тираном с легкостью может стать любой член семьи, начиная с девяностолетней прабабушки и заканчивая котом.
Быть тираном удобно и приятно. Ведь, согласно расхожему мнению, “боится - значит, уважает”. Заставьте домочадцев бояться вас - и наслаждайтесь властью. Пусть она мелкомасштабна, но ведь лиха беда начало. Если вы не в состоянии управлять собственным семейством, то как сможете рулить, к примеру, бизнесом, а то и - поднимай выше! - государством? Итак, пусть семья станет для вас учебным полигоном.
Но что делать, если природа обделила вас данными для силового метода, и максимум, на что вы способны - это отвесить пинка коту? Что, если вашему голосу недостает металла? Значит, надо идти другим путем. Вам вполне подойдет метод, который условно обозначим как ласковый.
Как тиранить детей
Начнем с детей. Ваша забота о них должна стать всеобъемлющей. Они должны понять, что никто и никогда не позаботится о них так, как вы. Что вы - единственный человек в мире, который знает, “как надо”. Внушать это необходимо мягко и спокойно, но постоянно и настойчиво. Желательно методом многократного повторения. Запаситесь терпением. Не поленитесь объяснить ребенку, что овсянка полезна, хоть двадцать раз подряд. Подробно расскажите, какие в ее состав входят витамины и микроэлементы и как именно они помогают развиваться молодому организму. Напугайте страшными последствиями отказа от этого целебного продукта.
Провожая в школу, напомните ребенку о необходимости как следует завязать шарф, взять проездной, ключи от дома и телефон. Проинструктируйте, как правильно переходить дорогу. Попросите не задерживаться и обязательно позвонить, как только закончатся уроки (это также можно повторить несколько раз). Важная деталь: не забывайте чередовать инструкции по безопасному образу жизни с напоминаниями о том, как вы любите свое чадо и как за него волнуетесь. Ребенок должен накрепко усвоить: никто и никогда не будет любить его и волноваться за него так, как вы.
В течение дня не забывайте звонить ребенку, дабы убедиться, что он жив и здоров. Ну и что, что он на уроках, и ему может попасть от учителя. Какая это мелочь в сравнении с вашей заботой. Что? Отключил телефон? Ну что же, зато теперь у вас есть повод мягко упрекнуть его в том, что он эту самую вашу заботу не ценит, вашего беспокойства не понимает, вот когда у него будут дети - тогда поймет.
Очень важная тема - уроки. Их выполнение непременно нужно контролировать. Не ограничивайтесь банальным оставлением автографа в дневнике. Проверяйте все, до последней цифры и буквы. Постоянно напоминайте, что уроки надо делать вовремя, что учение - свет, что, решая дурацкие уравнения, он закладывает фундамент своего будущего.
Уроки сделаны? Наступило время задушевных разговоров. Интересуйтесь всем. Что нравится и не нравится, какие книги читает и какую музыку слушает, куда ходит с друзьями. Да, друзьями и их родителями интересоваться надо в первую очередь. Досконально. Особенно если друзья противоположного пола. Тут важно не упустить ни единой мелочи. Чадо смущается и пытается увильнуть от дружеской беседы? Настаивайте. Не забывайте о такой важной теме, как физиологические особенности растущего организма. Не ждите, когда ребенок сам задаст вопрос, - может, и не задаст. Настойчиво и многократно предупреждайте об опасности всевозможных вредных пристрастий. Исходите из того, что ребенок с ними, возможно, уже познакомился. Ошиблись? Ну и хорошо. Чадо обижено вашими подозрениями? Что делать, все ради благой цели. Помните? “Никто не беспокоится о тебе так, как я!”
Как тиранить мужа
Так, с детьми разобрались. Теперь муж. Поскольку мужчины, по большому счету, те же дети, только несколько подросшие, схема остается прежней. Ну, может, с небольшими дополнениями. Не разрешайте супругу курить, пить много пива и есть всякую вредную пищу. Терпеливо объясняйте, почему так поступаете. Приводите страшные примеры об умершем от рака легких дедушке или дяде, переставшем из-за неумеренного потребления пива и сладкого помещаться в автомобиль.
Покупайте мужу одежду, парфюмерию, галантерею и прочую ерунду исключительно по своему выбору. Если сопротивляется, мягко поинтересуйтесь, приподняв брови: “Как, ты не хочешь мне нравиться? Неужели ты меня разлюбил?”. Пусть знает, что нравится вам именно в этом свитере и с этим парфюмом. Даже если весь прочий мир показывает на него пальцем.
Работа. Каждый вечер подробно расспрашивайте, как прошел день. Высказывайте свое мнение касательно каждой мелочи и давайте советы. Если вы не совсем компетентны в данной области, не показывайте этого. Главное - уверенность в голосе. В конце концов, он тоже не все знает, иначе был бы начальником. Что? Он у вас как раз начальник? Тем более. Кто такой, в конце концов, начальник? Случайно взлетевший наверх выскочка. Все работают, а он только подписывает бумаги и лапает за задницу секретаршу.
Да, кстати, о секретарше и прочих особях женского пола. Поскольку исключить их из поля зрения супруга вряд ли удастся, вам придется убедить мужа, что все они вам в подметки не годятся. Это можно сделать двумя способами. Во-первых, превознося себя (а что, как известно, себя не похвалишь - сидишь, как оплеванная). Во-вторых, унижая потенциальных соперниц. Только не надо делать это грубо. Лучше похвалить. Но так, чтобы даже самый недалекий муж понял, в чем дело. Например, так: “Какой у Маши роскошный бюст! Я ей даже завидую. Жаль только, что лет через десять он будет хлопать ей по животу”.
Что там еще осталось? Мама? Да, это серьезно. Впрочем, мама - aka свекровь - она тоже женщина. “Дорогой, у нас замечательная мама. Вот только занавески, которые она нам подарила, по тону не гармонируют с нашим чайным сервизом”. Да и потом, ночная кукушка всегда дневную перекукует.
Тактика грамотной тирании
Теперь о тактике. О мягкости в соединении с настойчивостью я уже говорила. Ни в коем случае не повышайте голос. Крик - признак слабости, что для тирана непростительно. Продолжайте говорить даже тогда, когда понимаете, что вас не слушают. Даже тогда, когда перебивают. В данном случае первым замолчит тот, у кого нервы слабее. Надеюсь, что не вы. Если муж или дети с позором покинули поле боя, последуйте за ними, продолжая говорить. Последнее слово непременно должно остаться за вами.
Не могу обойти вниманием один очень важный момент. В какой-то момент вы можете заметить, что ваши домочадцы перешли к обороне. Оборона эта может быть двух видов. Во-первых, пассивная. Вас сторонятся и всячески избегают вступать в разговор. Ребенок прячется за наушники, муж - за газету, делая вид, что спит. На все ваши расспросы вы получаете фальшивое “все в порядке”. Совместные семейные мероприятия всячески саботируются. Активная оборона - это когда в ответ на мягкие уговоры и внушения вы получаете неприкрытое хамство.
А кто, собственно, говорил, что будет легко? Власть просто так не берется. Здесь важно обрести второе дыхание и удвоить или даже утроить усилия. Не теряя при этом выдержки. Помните: они уже поняли, что вы сильнее, но не хотят сдаваться без боя. Дайте им понять: от вашей мудрости, заботы и внимания не скрыться. Идите до конца: обшаривайте карманы, подслушивайте телефонные разговоры, следите. Неэтично? Зато информативно. А у кого информация - у того и власть.
Секретное оружие домашнего тирана
Теперь о секретном оружии. Его надо применять, когда враг, ой, то есть когда домочадцы не сдаются и пытаются перейти в наступление. Только не слезы. Во-первых, к ним быстро привыкают, во-вторых, многих мужчин слезы бесят. Наденьте маску невинной страдалицы. Вы делаете для семьи все, вы отдаете всю себя до последнего вздоха, а в ответ получаете незаслуженную грубость и упреки. Помните кота из мультфильма про Шрека, его огромные, проникающие до глубины души глазища? Когда ваши растроганные до слез противники бессильно опустят руки, вы вполне сможете по примеру кота с боевым кличем вцепиться в них когтями и зубами.
Что вы говорите? Муж ушел? А дети, едва окончив школу, удрали из дома и обходятся редкими телефонными звонками? Ах да, я же совсем забыла вам сказать, что практически все тираны плохо кончают. История дает тому массу примеров. Ну что ж, за каждое удовольствие приходится платить…
Татьяна Ивашкова, Матроны.Ру
