Стоит ли отдыхать от супруга?
Есть мнение, что в браке муж и жена притираются друг к другу, и исчезает ощущение новизны, что, в конечном итоге, сказывается на браке отрицательно. Поэтому некоторые психологи советуют на время расстаться, какую-то часть отпуска проводить по отдельности, но в разумных пределах. Что вы посоветуете как психолог? Стоит ли отдыхать друг от друга, как часто и насколько?
Ну как на этот вопрос ответить… Особенно если в глазах спрашивающего/спрашивающей эдакий огонек - ну, правда ведь, - устают? Правда ведь - отрицательно сказывается? Скажите скорее - конечно же, как опытный психолог - да, да, можно, и даже нужно! Попробуй тут скажи, что, мол, нет.
Всякому браку, пусть скороспелому, скоропалительному, всегда что-то предшествует. Сейчас нет таких долгих помолвок, когда люди изучали друг друга, нет свах, выведывавших все скрытое - были ли в роду жениха и невесты болезни, скверный характер, пьянство или еще что… Или, наоборот, были ли семьи крепкие, любящие.
Сказки заканчиваются свадьбой, это - момент наивысшего счастья, жизненного “выигрыша” героев. И даже Царствие Небесное сравнивается с пиром брачным, со свадьбой, даже союз Христа и Церкви мыслится как союз брачный.
Но что происходит перед браком? Что определяет его характер, его будущее - еще задолго до того, как произнесены слова - “Да!”? Конечно, свойства личностей самих людей, их душевное устройство и искренность намерений.
Не секрет, что есть много всяких мотивов, по которым люди вступают в брак. И желание устроить свою жизнь, решить за счет мужа проблемы, просто “быть замужем” или даже “сходить” замуж, для мужчин - иметь дома кого-то, кем можно управлять, кто бы кормил, устраивал быт, а с ним столько возни… Чтобы, наконец, была как-то устроена интимная жизнь… Чтобы… Чтобы…
Есть такая поговорка - “Браки сочетаются на небесах”. И это совершенно верно - мы помним Евангельские слова - “Чего Бог сочетал, люди да не разлучают”. Оба - в плоть едину, в общую жизнь, и земную, и вечную; оба - в беде, в радости, в богатстве, в бедности, в болезни и в работе… Значит, нет между ними никакого разделения, нет рассогласования, есть общность всего на свете! Сама ли по себе образуется такая семья? Нет. Сама ли по себе растет живая плоть и ткань брака, между двумя еще недавно совершенно чужими людьми? Нет. Ее надо выращивать, хотеть, чтобы она была, беречь ее.
Но это все - кратко. А скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. В Таинстве Венчания люди соединяются навсегда, Венчание - свидетельство их произволения хранить и умножать любовь, стать “Малой Церковью”, жить друг с другом Бога ради.
Есть на то Божие произволение, чтобы именно эти люди встретились в жизни, чтобы они открыли друг друга. Но как часто мы ошибаемся - из-за неразборчивости, из-за самомнения. Кто может из нас нелживо сказать, что познал волю Божью о себе и поступает не по своим фантазиям, а по воле Господней? Редко кто. Наверное, на самом деле, всегда есть этот момент самонадеянности, самообольщения - или наоборот, безответственности, - а, будь, что будет, мол, это нас Бог сочетал, пусть Он Сам обо всем и думает…
Не свить из песка веревки, не ожидать от осины апельсинов. Вот и семью можно построить не абы с кем, а только с тем, кто подходит именно для вас. И для того, чего вы в жизни хотите по-настоящему.
Сейчас бракам, чаще всего предшествует душевная нетрезвость и затуманенность - считается, что особенно престижна помраченность “любовью”. Или так называемый расчет. Все это случаи, когда женятся, выходят замуж, словом, выбирают не человека с его реальными душевными качествами, не его настоящего, а то, что к нему “в довесок”. И получается, что женятся и не знают, на ком; идут замуж, а за кого и какого - пожатие плечами. Мы не думаем о том, кого выбираем в супруги, какие у него душевные качества, кроме тех, что нравятся нам; можно ли вообще вот с этим конкретным человеком строить “Малую Церковь” - и - можно ли с нами ее строить; каким будет этот человек через несколько лет? Сможет ли он/она помогать нам, если болезнь, если беда? Что для этого человека идеал жизни? А мне этот идеал нравится?
Говорят, “в них не залезешь”. Поди, пойми, что у человека на уме. А для этого нужно сначала научиться понимать себя. Потом, другого - уже легче.
Вот я сейчас пишу - “нужно” да “надо”. “Это кому это надо?”, - возмущается иная читательница. “Это кому я еще чего должна?”.
Можно есть овощи немытыми руками, пить сырую воду, не мыть руки после транспорта - но врачи, через которых проходят больные с гепатитом, дизентерией и прочими радостями, строго говорят нам: “Мойте руки! Мойте овощи и фрукты! Кипятите воду!” и ни у кого это вопросов и несогласия не вызывает. Те же правила душевной гигиены и разборчивости, почему-то отрицаются. Проще не думать о мотивах своих поступков, жить “куда кривая вывезет”. Но кривая и вывозит, только не туда, куда надо.
Все должно быть впору человеку - и обувь, и быт, и семья. Мы носки себе внимательнее выбираем, чем супруга. Но уж если выбрали, то что? Терпение, стиснув зубы, кулаки и что еще можно стиснуть? Или ответственное и честное построение отношений? Ваш выбор?
Нельзя на этот бедовый вопрос ответить просто. Да муж и жена не притереться к друг другу должны, а стать “единой плотью”! Болеет наша рука, занозу посадили - по невнимательности, недомыслию, так что - отрубить? Или лечить? Цвет волос не нравится - голову долой? Правда, сейчас возможности пластической хирургии широки… И новый нос, и вообще новое лицо можно - все можно. Да не все позволительно.
Если мы в супруге видим человека, если мы с ним считаемся, если понимаем без слов его чувства, переживания, если мы к нему внимательны, - мы всегда будем находить в нем новое, открывать в нем то, чего раньше не видели - время идет, мы все меняемся… Тогда и сам собой отпадет вопрос об “отрицательном влиянии” привычки на брак…
Как надо хранить любимого человека от собственной небрежности, вольности! Мы уверены, что если муж/жена, то нам позволено все - и ругаться с ними, и быть невнимательными, - они все стерпят, потому что должны! Не возникает только вопроса - кому должны? Нам? А почему? А если вдруг не должны, то как мы себя будем вести?
Не собственность нам супруг. Не домашнее животное. Не предмет быта. А если такого выбрали - то это наше решение, и мы за него отвечаем. Была возможность остановиться, оглянуться, подумать, отказаться - мы ее использовали?
Отношения не складываются сами собой - их складывают. И даже когда вроде бы ничего от нас не зависит, то, скорее, это - самообман.
И виляет из вопроса хвостиком лукавое - “Своей воли мне не хватает, чтобы от супруга отпрыгнуть, хотя бы на отпуск; разрешите, тетенька, а? Скажите, что это правильно, что по-православному? А?”
Говорили русские люди: “Муж от жены на пядь, жена от мужа на сажень”. Это к вопросу о мере раздельности жизни. Где и кто определяет разумность пределов отдыха? Вот этот срок - разумен, а вот этот - нет, - например, так. Мне, даже как психологу, так сказать сложно. Если у вас возникает чувство, что вас брак “натер”, вы от него устали, надо отдохнуть, то это верный признак того, что душевное устроение брака неправильное. Организуйте, договоритесь, расскажите мужу, что в нем мешает вам его любить. И не ждите, что кто-то это сделает за вас. Кроме вас, в этом никто не заинтересован.
Вы скажете - “А если то, что я делаю, не помогает? Если он меня все равно раздражает?” Никто не мешает нам быть внимательными, слушать, наблюдать, понимать наших домашних. Значит, что-то вы упустили, что-то воспринимаете неправильно, если не можете учесть семейной обстановки. Правильное поведение - и своевременное, и самореализующееся; и приводит оно к нужным результатам, а не абы к каким.
Елена Ходырева, Матроны.Ру
